Al cabo que ni queria.

Sabooooooorrrrrrrrrrrrr ¿Co les va? ¿se acuerdan de esto? Bueno, tengo un consejo para uds. nunca escupan para arriba y menos si tienen catarro. Me tube que volver a este aujerito olvidado por dios, pero no desespereis amigachos, no, no, me volvi porque sabia que algo se venia (yporquenoteniaunpesoujumjumjujm). Es asi como ahora tengo "laburo", masomeno copado. Por lo visto asi va a andar y si todo viene bien despues les cuento como viene la mano, no ahora porque los que leen esto son, ademas de una manga de inadaptados antisociales de mierda que no pueden ni escribir un puto comentario, unos salados y el que no es salado es yeta y encima les gusta regocijarse en mi dolor y sufrimiento. un combo de mierda la verdá. y como me gusta mucho plagiar y robar, les dejo un re video de pantera que Jack dejo en facebook. j0j0j0jj00000. byes.

¡Extra, extra, Zarate apesta!

Desde la humilde posision del blog que yo se que si bien nadie comenta si muchos leen quiero hablar de algo que me jode los huevos mal Porque voté a un intendente que pone semáforos de $70.000 que no andan y encima este finde, estando de vacaciones en Zárate quise ir al bar. Llego al lugar y esta "cerrado por reformas" y no es la primera vez que me pasa. ¿Que pasa? cierran los bares de rock, ¿porque? ni los inspectores saben. El cerrado por reformas es un viejo truco de los dueños de bar: Cuando algo te inhabilita para abrir por tiempo indeterminado pones "cerrado por reformas" entonces la gente sabe rápidamente que el lugar sigue y estará pendiente de ver cuando vuelve a abrir distinto de poner "cerrado porque no nos renuevan la licencia para expender alcohol" y eso es muy normal. ya le paso a varios también pasa que se quejan los vecinos que no se en que mundo vivían cuando hace años que viven en el centro de la puta ciudad que siempre fue un descontrol y recién ahora se quejan. Y tampoco hay tanto descontrol. El caso de "El piemonte" es bien conocido en la comuna Zarateña. Básicamente los del municipio querían que los dueños del bar se hagan cargo de la debacle que se armaba en la calle cerca del bar (tarea que le corresponde a la municipalidad y a la policía y no al dueño del bar).

Quilombito en la puerta del Piemonte, a la gnete no le gusta que le corten la joda.

También clausuraron un bar que tenia una riqueza cultural terrible, el bar cultural "el bajo" por lo que me contaron nunca les dieron el REBA (la licencia pa vender escabio) o algo así, mis fuentes son dudosas y borrosas. Hablamos de un lugar que se encuentra fuera del centro, donde fueron a tocar grosos del folclore nacional, bandas muy under de la ciudad, hubo obras de teatro bien independientes y exposiciones de arte a lo pavote. ¡Un lugar con instrumentos musicales a posposición de los clientes para que zapen! increíble, un aura espectacular y no los dejan abrir sus puertas al publico. Y por ultimo, el ultimo lugar en zarate donde me sentí cómodo, Morgan, bar que nos hacia acordar a Tijuana, otro que murió pero solo. Morgan tenia un ambiente a antro aunque no era tan antro. desde que abrio, los municipales les hincharon los huevos no se porque pero pasaban rock toda la noche, tenían buenos precios y te atendían con buena onda, tres cosas básicas que suman muy copado. Finalmente "cerro por reformas". Además el municipio no apoya la cultura, ni se te ocurra pedir que te dejen un espacio para tocar si tu banda no toca tango. Incluso ya no dejan a nadie presentarse en locales privados y las bandas tienen que organizar eventos en salones, clubes, casas y lugares por el estilo para poder tocar. Terrible como le hinchan las bolas a el único boliche que trae bandas nacionales de renombre, Tedeum, lugar donde toco Almaferte, NTVG, los cafres y otras que aunque comparta o no su música, es música y es cultura.

Metal en Tedeum (foto de FOTOCUAK! banda: V.I.D.A.)

Ah si, nunca los vi acercarse al club pelegrini, lugar donde tocan todas las bandas del ambiente tropical. que para mi no tienen problema porque A- ponen plataB- les da miedo a los inspectores meterse ahí C- los vecinos están acostumbrados y no son tan maricas como los del centro. Ademas esta el tema de la ley pelotuda esa que hace que los boliches nocturnos tengan que cerrar a las 5am. y tambien las estaciones de servicio, una locura. Al final acá había rock y ya no esta mas (a la vista). P.D.: me interesa y creo que atodos les interesa saber que piensan uds. asi que pido que dejen un comentario por mas minimo que sea, vale para el debate.

Epa

Epa... si tenia que escribir algo, no vuvuselas no, ya se paso el mundial de mierda. fue horrible. Update sobre mi vida basico:Ahora vivo en la ciudad autonoma de buenos aires, toma. Estudio en la UBA, mira vo. Y no volvi a laburar dos dias seguidos nunca desde aquel incidente en el que deje de laburar, joh. Volvi a la joda mal. seh.Me olvide del blog. joh again. Tengo una notebook, se llama Celia y es mi novia (L). este post es para iniciar cadencia de nuevo, nada importante. Estoy mas abrazado a las artes asi que va venir por ahi capas... ah, eso. les presento al ZippoSaurio, mi ultima creacion enferma.

Roarrrrrrrrgggggggggggghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhafhgakfjgahkhgasssssspfffff

En fin... ya volvere pronto eh. cuidado. Ah, algo mas, click aca.

Como ta' la calor...

Bueno ehm... si hola che, ponele que desaparecí un tiempo, ponele... No voy a andar con vueltas, esto fue culpa de la jóda y el descontrol, de nada mas. Resulta que encontré la formula para pasarla medianamente bien cualquier noche solo con veinte pesos, y como me funciona tan bien estoy dándole muy duro a la jóda. Cuando digo muy duro quiere decir viernes y sábado segurola y tiramo un jueves o un domingo si pinta. y creanme que pinta mucho mas de lo que uno se imagina.

Me convierto en un torbellino de cumbia...

Pero esto trae siempre consecuencias chicos, la jóda arruina y seca a quien la porta y usa, es como el anillo loco del señor de los anillos, tiene todo el power pero a un costo que yo todavía no pago pero pagaré así como pague mi otra oleada de jarana que fue desde el 2002 al 2006, estubo linda pero llegue al 2007 roto, pase el 2008 roto y llegue al 2009 roto y recién a finales del 2009 no estube tan roto y ya empecé otra vez obvio. ¿Sobrevivire? probablemente no, las posibilidades son pocas asi que deseenme suerte. Pero vengo a escribir sobre otra cosa mas universal que la jóda: el puto verano al que odio con cada centímetro cubico de mi cuerpo (que anda tirando los 100000). Cada vez que me encuentro con alguien me comenta sobre el calor que hace, ya sea un amigo, un pariente o el chino de aca al lado que me dice _"calol no?...uhff." (pobre chino, en china vivía casi en Mongolia, se debe re cagar de calor aca). me tienen los huevos al plato con el "que calorrr" ¡obvio que hace calor, la concha de tu vieja, es verano, la estación mas verga del año justamente por eso, EL-PU-TO-CA-LOOOOOOORRRR!. Te sudan hasta la partes del cuerpo a las que no le das pelota nunca como el ombligo o esa zona loca entre la sien y el ojo, ni hablar de esa otra zona loca que esta entre los huevos y el orto.

Camello tomando algo fresco en Florida y Lavalle ( foto enviada por TN noticias que decia que el cambio de clima atrae a los camellos a vivir en "Capital Federal", el centro del mundo occidental, no se si creerles).

Toda actividad se convierte en una mierda asquerosa llena de sudor, hasta el diario descanso se turba porque dormir con este calor es una chotada a menos que tengas guita y te compres un aire acondicionado, si sos uno de esos quiero decirte que te odio y que cuando pueda me violo a tu familiar muerto mas cercano para deshonrar tu sangre y la sangre de toda tu descendencia. Las viejas del barrio ni salen y si las vez en la calle te dicen "como esta la calor eh" a lo que uno contesta "lo peor es la humedad ¿no doña?" para escuchar el clásico "si... lo que mata es la humedad" acompañado de un eventual, "la artritis me tiene loca". y eso realmente se convierte en lo peor del verano. La humedad dificulta la existencia y si tu cuerpo esta todo enyeno de cicatrizes varias como el mio es peor porque es bien sabido que dolerán desde el alba hasta el crepúsculo.

.-"¡Linda caló pa' un fresquito, ¿ah?!

Algo bueno tiene que tener el ver-ano, y si eso solo tiene de bueno, las minas andan despechugadas y semi desnudas exibiendo la mercaderia y hace que toda esta porquería tenga una pizca de bondad y seguro que las minas le ven eso de bueno al verano también porque los muchacho andamo todos semi en bolas.Y normalmente la calor también desata, por eso, una oleada de nacimientos en Septiembre, Octubre y Noviembre, tanta carne al aire alza a la gente, es ovbio, feromones are in the air. Finalmente los medios, como siempre, terminan de cagarla con sus actitudes estúpidas y modas consumistas idiotas a las que la masa descerebrada se prende como "el pasito del verano", "la canción del verano", "la playa del verano", "el sodape del verano" y "el etc. del verano" junto con el resto del consumismo y la degradación humana en general.

Lo unico que hace que no me suicide en verano

Así, en conclusión, concluyo que el verano es la estación mas verga del año y el que no opina como yo es un pelotudo. LA simpleza. Todos putos. Chau.

Pastas y cosas.

Ehm... hola, ¿hay alguien? Un grillo recibe al El Tanke a su blog y le pregunta ¿vo kien so ah? Acto seguido, El Tanke aplasta al grillo con la suela febos de un borcego talle 41 que casualmente envolvia su pie. Pero la reputa madre, si bueno, me pegue un cuelgue barbaro, pero no me hechen la culpa a mi solo, yo esperaba el comic de QuilombO y nunca lo termino el muy puto, encima tiene el descaro de pasar por casa y olvidarse cosas.

Soy yo, disfrazado de ninja en un fotomontaje pauperrimo, no tiene nada que ver, si.

Les cuento que mi ausencia se debio a problemas de salud mental que me hicieron aislar un tiempo, nada grave a menos que alguno de los que lea esto sea uno de los mimos que me viole en Plaza Francia. Hoy volví de las cenizas de un atado de jokey, cenizas arrojadas por el mismisimo Coco Basile para contarles una de mis locas aventuras, el qui de la cuestion es que no se cual contarles. Podria contarles de la vez que... nah esa no, mejor les cuento de cuando... nop esa me da verguenza la verdad. Podria hablarles sino de la ocacion en la que yo... pero mejor no porque puede llegar a levantar la perdiz sobre algunas cosas que realmente no quisiera que se sepan sobre mi pasado. Prefiero hablar de la vida en general. La vida, una bolsa de reacciones electroquimicas de la mas variada variedad, con variaciones vastas, algunas vernaculas. (perdon, me pasa eso a veces, es el efecto de dejar los barbituricos). Yo conoci la vida por primera vez hace varios años atras y cuando la conoci me parecio una tipa macanuda pero al ser yo muy inexperto en ese entonces (recien habia nacido vistes) no sabia que con el pasar del tiempo la gente cambia y a veces hasta traiciona y si, la vida es una perra traicionera sin corazon, una hijadeputa pero es algo asi como la madre de uno y por mas forra que sea, a uno le da un poco de cosa mandarla a la puta que la pario como se debe hacer con el grueso de las personas que nos traicionan, vio. El tema es que al pasar los años y al ir conociendo a la forra esta a uno le van saltando las fichas y con el pasar de loss años decide ser un fayuto, claro porque si no sos un fayuto y le pones cara de que esta todo bien la vida se aprovecha de tu decencia y bondad y te atropella por diversion. Asi que cuando te topas con la vida le haces cara de que esta todo bien, la saludas amablemente con un abrazo y un beso y le preguntas como anda, lo peor es que la soreta tiene bien en mente su odio contra vos y esta planeando su proximo golpe, si, mientras que uno se hace el boludo y trata de esquivarla y no verle la cara, la forra no solo que te busca sino que fayutea peor que vos y se hace la buena mina.

Nunca esta de mas un buen culo para ejemplificar anda a saber que.

¿A quienes no molesta la vida? ovbiamente, a los que son mas picantes que ella o por lo menos eso parece pero ¿sabes que? a todos les llega su hora y a esos que se creen terribles guachos pistola la vida al final se las termina haciendo mas dificil que a los que la fayutean y la tratan bien como uno. Por un momento pense que me habia puesto serio pero no, ni ahi. bueno vallan a saber cuando pero en una de estas vuelvo.

Alto post me mande.

!Esaaaa, te re comiste el titulo mueje! No no me mande un alto post, es mas, encima te deje inconclusa la historia del post anterior que aunque decia que ya tenia escrita era una vil mentira, ademas esto lo estoy improvisando ahora nomas porque tenia ganas de escribir pero no se me cae una idea ni aunque me apunten con un calibre .50 . Y buscando la imagen del link anterior encontre esta que es el horroroso daño que provoca ese balin en una cabeza humana, guarda, es muuuuy pero muy horrible la imagen. ¿Ven? soy una luz, ya hice algo, me faltaba empezar nada mas jeiiiihhh!

El equipo de "ElTanke" arranca de nuevo, mal.

Bue, estoy preparando algo mas mejor eh, tampoco se crean que abandone, lo que realmente pasa es que el resto del equipo esta muy ocupado trabajando y yo estoy buscando estar igual de ocupado, a eso agreguenle que estoy muy drogado la mayor parte de la semana. QuilombO tiene tableta digitalizadora y prometio un comic en breve. A Dez le tengo que meter un dedito en el culo a ver si se despierta. Yo adquiri nuevos equipos de fotografia asi que en breve se viene algo con eso. Y en el foro, don Tribal empezo el tread de las 10 paginas de absoluta incoherencia y estan invitados a ayudar. Pronto volvemos con mas, posta. POSTA BOLUDO, NO DESCONFIES.

El teclado de mierda y el principio del fin.

Fa... como me hace putiar esta maquina. Miren vengo con unos quilombos terribles en la porquería esta, que sumados a mis propios quimlombos mentales no me dejaban ponerme a escribir. Ustedes dirán "este hijodeputa esta todo el día ahí encerrado en la casa la pedo y no escribe nada encima" entonces ahi es donde yo les diría "sahhh trata estar enncerrado en tu casa 4 meses a ver si en el cuarto tenes ganas de escribir algo" ahpa, cambio la cosa, ¿te llene el culito de pasto no? bue, por lo menos ahora que logro distraerme un poco con algunas cosillas que no son de su incumbencia y que en su mayoria son legales, aclaro, ando un poco mas como para andar poniéndome a escribir algo.

Esta imagen representa muy bien lo que quería en el update de hoy.

Justo hoy a la tarde se me había ocurrido algo pero cuando intente escribir con el TECLADO DE MIERDA que solía tener me di cuenta de que ya me era imposible, asi que quise comprar uno, bien dije, seguro me sale como mucho 20, el anterior lo compre a 10. No, no no, 30 me pedían a lo que mande al vendedor y a su teclado a la REMISMISIMA CHOTA, volví a casa y me senté, veo a Carla conectada, genial, el hermano (que arregla pc's) debe tener alguno tirado por ahí. Pregunto y me dice que si, que lo valla a buscar en un rato que ella en ese momento tenia que hacer no se que cosa (cosas de mujeres viste, cambiarse las uñas postizas, limarse le marulo, lo normal) y para amenizar la espera me siento en mi comodisima silla levitatoria,que levita por medio de sogas muy notorias que la sostienen al techo que la convertirían en una silla colgante si no fuera que yo le digo levitatoria (muy cool si). Perdón me re fui, entonces, sentado en mi silla levitatoria senti un "mheio" y me dormí profundamente, levantandome mas tarde de lo que me dijo carla que valla a buscar el teclado y he aquí el porque de que ahora (con el teclado que me presto carla) este escribiendo un update a las 3:00am y no a las 5:00pm como acostumbro, joh. A todo esto no me acuerdo una mierda de lo que habia pensado para escribir, seguro era horrible, escatológico, neonazi y por ende muy feliz, pero no recuerdo, así que vamos con cualquier otra boludes que es lo mismo. (tanke se prende un pucho y mira un video inspirador pero queda aun mas aturdido) Miren, les voy a contar un sueño que tube mientras dormía en mi silla levitatoria, no hoy, hace unas semanas cuando renguiaba un poco mas. Era masomenos así... había luces, primero blancas, después de colores y sonaba una música que no se que era, mejor dicho en ese momento no sabia que era y en eso se me aparece una cara resplandeciente que grita unas palabras que me marcaron de por vida: "emborrachate... y conseguí un arma" era como un ladrido interestelar.

encontré esta imagen, probablemente alguien haya tenido el mismo sueño

Entonces decidí que aunque renguiara tenia que distenderme, joya digo, ¿que carajos hago? y ¿como carajos le digo al perro que acá en el barrio no me venden un fierro ni en pedo porque dicen que soy un enfermo del orto? (ítem que todavía no solucione dicho sea de paso). Las respuestas a todo esto ya están escritas jojooaaaaaaaaa! pero los dejo con la intriga porque me canse de transcribir y me dio sueño. Pronto la segunda parte.

Flawless Victory.

(nube de humo, de entre ella se ve una silueta sale y es EL TANKE. Aplausos , ovaciones y un par de garzos) ET: gracia', gracia', muchacho! (devuelve los garzos) Esa fue mi entrada triunfal, despues de lograr mi logro culinario del año. Pasa, sentate, tomate un mate que te cuento: Ayer o sea sabado, a la noche, tipo 9pm, tenia un hambre jodidoh de esos que parece que en cualquier momento te sale un alien de la buzarda y te pide un vaciopan. Le pregunto a mi vieja si va a cocinar algo (acuerdenseNs, estoy lisiado o para algunos tullido) y ella me responde que no porque se va de joda, ¡mirala vos a la vieja guacha! ¡se va y deja al tullido solo! ¡IN SEN SI BLE! le digo y me voy de nuevo a la PC mientras ella se va toda rebocada a un cumpleaños. Yo ahi me pregunto que carajos cocinar porque el alien estaba por salir diciendo que era el peor restaurant que habia visitado y preguntando cuanto mas me iva a tardar con la orden. Y no es que yo sea un chabon de esos que no cocinan ni un pancho o que le tiene miedo a un alien inpaciente, na'ke ver, bolo, yo soy alto cocinero y me cago en lo aliens pero pasa que con una sola mano cocinar se vuelve un poco sordido por no decir que es un dolor de huevos (no no estoy manco bestia, ¡tengo un baston que me mantiene medianamente digno!) por esto es que decidi manducarme lo primero que encontra. Abro la heladera: nada, abro el freezer: un choto (no me refiero a que habia un choto literalmente sino que tambien encontre la nada y algunas cubeteras, es que no queria ser redundante) entonces ¿que carajos hago? me pregunto y veo una olla, temiendo que sea pa' lo' perro la abro y encuentro puré de papas y digo en voz alta "mmm... y mueeeenah..." lo mando en un bowl de vidrio y me dirijo al microhondas y como soy un pelotudo nato en vez de abrir el susodicho horno abro la alacena, en la alacena veo a vena, no perdon no lo vi al Fabian, me refiero a que vi un paquete de avena, justamente la del viejo que parece hacerse chupar el pete por la cara de nabo que tiene en el logo. al lado de la avena un paquete de mezcla para milanesas de soja de una marca muy conocida que tiene a una negra amasadora de logo, si, super racista el paquete.

Don, ¿donde quiere que le amase la masa?

Todos sabemos que las negras viven amasando la masa pero tampoco es para ser tan racista y sexista che, en fin, cuando veo estos productos se me prende la lamparita y reculo pa' la mesada, dejo el bowl, agarro las porquerias estas y algunas cosas mas y empieso a mezclar mientras pongo el aceite a calentar, la mezcla homogeiniza bien, genial y despues de reposar un poco cuando el aceite esta calieente meto las torrejas a freir. en eso me golpean la puerta, era la Carla, vecina que venia de visita, la hago pasar y voy sacando las torrejas, me las sirvo y le ofresco, agarra una y come, yo tambien como y estaban geniales, le pregunto a ella si estaban buenas o era que yo tenia un hambre barbaro y con cara de estan buenisimas me dice: ¡ESTAN BUENIIISIMAS BOLUDO! FLAWLESS VICTORY, AUSTRANDINGGGGGGG, MORITE ALIEN PUTOOOOOOO!!!!!! Les paso la receta de las torrejas de papa mata aliens. Torrejas de papa mata alien: Ingredientes: ·Pure de papa viejo de anda a saber cuando: lo que haya. ·Avena: un cuarto de lo que haya de puré ·Harina pa milanga de soja: una tercera parte de lo que tengas de pure ·Huevos: los nesesarios, ponga huevo. ·Queso rallado: un cuarto de lo que tengas de puré, un puñadon. ·Salsa de soja china (la que no es espesa): a gusto, yo le mande un chorrazo y no le puse sal. ·Ajo y perejil: un toke, si encontras, yo no tenia pero debe quedar espectacular. Preparacion: Agarra el puré, la harina de soja , la avena, el queso y a lo bestia mesclalas bien desarmando el puré que como es viejo es un ladrillo de papa,m esta es la etapa donde tambien meteriamos el ajo y el perejil o cualquier ingrediente que le queramos meter, puede funcionar bien algun bife viejo que sobro del almuerzo de antes de aller o algo similar. Una vez mezclado mandale lo' huevo', noooo los tuyos no cerdo ignorante! los de gallina!, rompelos primero y no metas la cascara, no seas infradotado, queres! ok, enmetele la salsa de soja y dale batimiento hasta que quede homogeneo, si vez que ta muy dura la porqueria le mandas otro huevo un chorro de leche (de vaca, bruto) y si notas que esta chirlito y no se queda mucho quieto le mandas mas mezcla de milanga o si se te termino, harina comun, puede servir cualquier polvo blanquesino que encuentres en la alacena pero reza de que nadie guarde un ladrillo de merca y te lo confundas con harina porque vas a estar al horno. Hecha la mezcla loca, lo mandamos a feir en aceite bien caliente, que haga burbujotas grandes, yo personalmente les doy forma con la gravedad, o sea hechando una cucharadasa de mezcla en la sarten y aplastandolas ya en el aceite pa' que queden mas finas. Cuando agarran un color doradon obscuro las sacas y las secas con papel absorvente, con cuidado para que no te caiga una gota de aceite hirviente y te quemes como un mogolico que sos. Luego te las manducas como si no hubiera mañana. Nota: Si a la mezcla le mandas un toke de mota esto es una bomba atomica con lucesitas. Listo gente, me despido hasta la prossima. el-tanke.com

Tecnologia Gay.

Aunque uno sea geek, nerd o simplemente un techie, puede y debe ser un macho aunque las companias tecnologicas intenten confundir tu cola y llenarla de preguntas y eso hay muchos que no lo tienen claro. Hoy aprenderemos un poco de como identificar a los GSG o Gadgets Super Gay. A saber, las cosas son asi: 1:_ Cualquier celular con touchscreen y sin teclado qwerty fisico es considerado de mujer o de afeminado, mas que nada si esta fabricado por Apple o en su nombre contiene una palabra gay como "diamond" o "touch".

Pide a gritos que lo toquen. Muy puto.

2:_ Todo elemento reproductor de musica que tenga una pantalla no monocroma es de trolo asumido. Los machos techies escuchan musica con el celular, con el mp3 chino o con su pc, sino, sos puto. 2b:_Y si la pantalla ademas de a color es "touchscreen" no solo sos trolo, "sos una pasiva del tunel". 3:_ Si tu "gadget" o tu Pc. tienen como logo una manzanita mordida significa que las fabrico Apple, y como consiguiente significa que son productos fabricados especificamente para el mercado femenino y homosexual. Si, en las dos anteriores esto queda ovbio pero aclaro mas todavia. **EDIT: Y no! no me vengan con que on buenas para editar imagenes, video o sonido, se re-afanaron todos los algoritmos del BSD y a su vez, esos algoritmos estan en linux, asi que no sean putos. Sistemas operativos en decresion de mas macho a menos macho: a:_Solaris b:_BSD c:_Ubuntu Studio y Debian d:_Windows XP o anterior (exeptuando milenium que es de puto pelotudo) e:_Distros de linux varias f:_ Windows Vista y 7 (aunque no lo probé pero debe ser re puto) ...achico la lista... k:_ el sistema operativo de la laptop de Barbie de Matel ...achico mas... Z:_OS-X Leopard (leoparddddd!!!! super gayyyyy XD)

¿Hay algo mas gay que una manzana multiculor mordida?

4:_ ¿tu pendrive es un peluche? ¡Ay que tierno, puto y pelotudo! 5:_ Las camaras de foto de los techies machos tienen un cuerpo grande, objetivos y zooms grandes imitando el tamaño del pene del portador. Enfocan los culos con presicion milimetrica y no tienen "detectores de sonrrisa homosexual" ni carcasas de colores que no sean plateado o negro. Si tu camara es Sony, Kodak o Samsung probablemente tu cola tenga un hambre barbaro.

Es una exageración, si, el pinaculo de la homosexualidad electronica, sin dudas. Incluso en negro.

6:_ Los protectores de gadgets de silicona de color hacen que tu ano aumente su radio exponencialmente cada segundo que los usas. La silicona es para las tetas, cualquier uso de ella fuera de mordisquiarla esta prohibido (incluye pads para mause y limpiadores). 7:_ El unico lugar reluciente de una pc debe ser el interior del gabinete. Tu teclado tiene que tener mugre y si fumas tiene que ser tu cenicero.

Ejemplo de un GSG o Gadget Super Gay

8:_ El cableado estructurado fuera de un servidor es sumamente "entrolecedor" El cableado estructurado varonil para el hogar se llama "MARAÑA DE CABLES" y muchos de ellos van a estar desconectados, estan ahi por las dudas.

¡¡¡¡Maaaachoooo!!!!

Bueno, ¿se entiende? si tienen dudas mi e-mail esta a su disposicion. Ahora, si dudan mucho busquense un novio, comprense un Ford Ka Rosa y salgan a pasear a su caniche toy.

No podria ser peor.

Una frase que hay que abstenerse de decir y hasta de pensar es "No podría ser peor", porque obvio que cuando os un salado como yo siempre, pero siempre se puede poner peor y mucho. Yo se que a uds. hijos de un mar de putas les encanta mi sufrimiento y que mejor entonces que contar lo acontecido este ultimo mes.

Si mi vida se puede resumir en una sola imagen, esta es.

Resulta que hace exactamente un mes yo venia caminando con mis amigos como un campeón, un schumaher de la verdadera realmente y al cruzar una calle veo un duna que ara a lo loco como para arrancar, me pegue un socaga bárbaro y cuando veo al conductor era mi amigo guiso, "guacho e' meircole" pense en ese momento "le via dar un bofeton amistoso" e hice una de mis famosas maniobras, esas que describo en mi libro "Soy gordo pero ágil, como un hipopótamo con jet-pack" (si el titulo del libro es largo pero también es bien descriptivo). La maniobra de este caso es "el salto miami vice" que consta de deslizarce por el capól de un auto usando la inercia de un suave salto y apoyandose sobre las nalgas para luego tomando el parante del automotor bajar del capó y arremeter contra el conductor. el problema que tube, como cualquier aventurero puede tener es que con el socaga calcule mal mi velocidad de arranque lo que hizo que el impacto en el suelo al llegar al final de la trompa automotora fuera mucho mas fuerte de lo que mi pie podía resistir causando una luxación, cosa que no senti y seguí con la maniobra usando mi pie izquierdo, al terminarla quise usar mi pie derecho y para cuando noté que no estaba en plenitud era muy tarde ya estaba en piso y mi pie estaba doblado e inmóvil. Ambulancia de por medio acompañado por Raúl, mi fiel mascota, llegue al hospital. Ahi me atendieron y con la placa en la mano el doctor me dice: Dotor:_pibe tenes una luxación nada mas, hacete una resonancia por la dudas y venite el viernes. Tanke:_¿resonancia, donde carajos me hago eso gratis? ¡no tengo obra social tooordo! Dotor:_eso no es mi problema. Luego de esto mi vieja averigua que todavía tengo obra social por su parte, aprovechando llevo la resonancia a otro doctor con mas ojo que me dice la posta, la posta es que me rompí como 10 ligamentos del pie y estoy al horno con papa, batata y cebollita. Conclusión: hace un mes que duermo en el sillón del living y me quedan alrededor de 5 meses mas así, no me puedo mover, tengo que tener el pie apuntando al cielo y me duele hasta el ano. Los varios animales de la casa creen que soy parte del sillón y les encanta dormir sobre mi. Me enbolo 25 hs. al dia. Así que les dejo esta frase:

"TODO SIEMPRE PUEDE SER PEOR, LA VIDA ES UNA PUTA CON SÍFILIS."

F. G. Ojeda 12-01-09

¡Mira bolo!

Uhjuju (risa idiota) ¿como andan? Yo muy al pedo, y como tengo tiempo decidí escribir un poco mientras me tomo un te de "tangadetuseñora".

Yo lo tomo con limón, vos podes tomarlo con esta.

Indudablemente tengo ganas de escribir algo pero no se de que hablar y cuando eso pasa por lo general la gente normal se queda callada y como yo, no soy normal, (y lo se porque mi mama me dijo muchas veces que soy especial y por eso no tengo que jugar con los otros nenes) hablo bolucdeces, escribo boludesces y hago estupideces. La ultima estupidez grande que hice fue ayer, en microcentro, con mi fiel mascota, Raul "pupi" Garchaviejas, busque una oficina durante media hora cuando yo sabia estaba a dos cuadras de la calle Córdoba, solo que estaba a dos cuadras pero del otro lado, claro, no la iba a hubicar mas. Obvio que el Pupi que odia capital y en especial a sus habitantes se quejaba pero yo me hacia el superado y le dije cordialmente "¡mira bolo, una pija voladora! ¿porque no la cazas con el ano? y se quedo calladito un rato. ¿A que vengo con esto? no tengo ni puta idea. Pero fíjate, ya me hice un mini update. ¡toma puto! (ElTanke le escupe la cara al gato que se sentó al lado para pispiar que escribia).

Cuando es que todo se empezo a ir al carajo?

Bueno, esta es mi primera colaboraciòn en el blog del Tanke, los que me conocen saben quien soy, los que no me conocen, no deberian seguir vivos, les sugiero que si no han tenido el placer de conocerme, en este mismo momento busquen algo filoso y se maten, seriously. Bueno, comencemos, en este momento quiero que, alguien por lo menos una persona, una entre los miles de millones de personas que hay en el mundo vea la realidad como yo la veo.Esta todo ido al recontraREcarajo, mal, o sea, vas caminando un par de horas por la calle y si haces un poquito de fuerza practicamente se puede escuchar Carmina Burana, la gente se esta matando ahi afuera,pero ojo esto no es algo actual viene desde hace mucho, me acuerdo que la primera cosa que vi cuando llegue a este planeta fue un conejo, no uno cualquiera, media quince metros, y se comia a la gente de un solo bocado, despues los cagaba en forma de sachetes de yogur, pero como les dije, no era un conejo como cualquier otro que anda comiendose a la gente y cagandolos con formas de sachetes de yogur, eran yogures de salmon, si, dije SALMON, como Andres Calamaro, o sea, que carajo se puede esperar de un mundo en la actualidad si en el año 7800 A.C. ya existian esta clase de mounstruosidades dando vueltas por ahi, relcamando la tierra para si, usando MARGARINA en vez de manteca, eh? me vas a decir que saben igual? MIS POLAINAS, eso sabe igual, no saben para nada igual, es ovbio, la manteca esta calificada como para obtener un posgrado en quimica analitica cualitativa, una margarina no, a lo sumo podra llegar a ser ingeniero agronomo, como mucho, este, Y DIGO ESTE mundo es en el que vivimos, en que dos acompañantes de comida, pueden conseguir estos titulos, asi nomas, sin licencia de manejar siquiera, si, eso es lo que mas me indigna, eh?alguien puede decir que no es asi, yo intente, pero fui acallado por el PDCAP (Partido De Comidas Al Poder) que ovbiamente me tuvieron secuestrado en una base militar, torturandome durante muchos dias, para que no pudiera expresarles mi opinion, gracias al cielo, fui rescatado por un grupo de ninjas comandados por elmisterios Tanke (todos aman a los ninjas....bueno, quizas los piratas no) y no solo me rescato, sino que me dio un cyberespacio para que pudiera expresar mis opiniones y la gente agarre y firme y todos pongamos caritas ruborizadas y digamos ARRE, eso es en definitiva lo que todos queremos en esta vida no?que todos sepan lo que queremos decir no?entonces yo les pregunto..¿Cuando es que todo se empezo a ir al carajo? ARRE Yours Truly- Super Dez Ritual

Estoy alzado.

Espero que nunca les toque vivir lo que estoy viviendo estos últimos meses. Va en realidad me encantaría verlos en esta situación ya que me da una asquerosa envidia ver como la mayoría de las personas que conozco (y de las que no también) por lo menos tiene un picoteo debes en cuando mientras que yo no ligo ni un abrazo, posta, es increíble, porque no creo que sea una cuestión de apariencia, si fuera así no existiría Carlitos Tevez y Gladis Florimonti seria virgen. No creo que sea una cuestión de personalidad porque si hay algo que es reconocido por todos los que me conocen es que tengo cierto encanto en ese área, no me agrando ni nada pero es lo que dicen, no se, tal vez me hayan mentido. Si fuera una cuestión de posición económica las villas no estarían atestadas de niños. Así que no hay manera de hecharle la culpa a otra cosa que no sea la suerte. Si loco, soy un salado sexual.

¿Me van a decir que no soy sexi bolo?

Ya van a hacer 2 años completos que no la pongo. La ultima vez fue una remojada, si, ni siquiera pude acabar porque a la muchacha le agarro un "panic atack" (después caí en la cuenta de que era un cornudo bárbaro y bue, por lo menos a ella le agarraba un poco de culpa, no es que era una puta sin corazón, estaba enamorada de otro y bue "it`s life").

¡Todos la ponen menos yo!

Después de esa ultima y nefasta experiencia, no se me acerco mas ninguna y repito NINGUNA mina. Yo me acerque y fui rechazado, por bastantes, no voy a dar un numero, les voy a decir bastantes y mas en los últimos meses en su mayoría las archive y no lo cuento por vergüenza, ya se notaria el elevado grado de alzadura que tengo. Es insoportable el estado porque voy caminndo por la calle y veo parejitas, amor y cosas asi por todos lados, veo y noto que todos la ponen exepto yo. Mis amigos y amigas me cuentan que se chaparon a tal, que se encamaron con aquel o aquella, que estan de novios etc. y ami mi se me pasa por el cerebro la programacion entera de venus conmigo de protagonista con una placa roja tipo cronica al final que dice "esto a vos no te va a pasar nunca, vas a vivir a paja el resto de tu vida. Puto." Si existe dios, es un forro por hacerme vivir algo asi. encima ya me hizo no ponerla hasta los 18 , me hizo agarrarle el gustito y me corto la mecha. lo voy a llamar a ver que me dice Conversacion entre "ElTanke" y dios. suena el telefono de dios y atiende: D: buenasssss T:_ dios? D:_ si, gordo, decime. T:_ che, ¿no podes hacer algo que hace como 2 año que no la pongo ni en remojo? D:_ eh... mira... aca en la maquina me figura que la meneas todos los dias... T:_ ¿que? nah bolo, fijate bien que nada que ver... D:_ ¿vo no te estaras toquetiando la marmota todos los dias no? T:_ ehm... bue fijate que hace dos años que no la pongo, estoy a paja y agua papa... que queres que haga? D:_ bue igual te explico que si todos en la tierra la ponen a mi se me arma un quilombo de papeles terribles, asi que tenemos una poblacion constante de "boludos que no la ponen nunca" que mantienen el balance vistes... porque ahora la gente la pone cada vez mas. tan todos culiando alla abajo. T:_ SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!! Y YO NOOOOOOOOOOOO, CHABOOOOONNNNN!!!!!!!!!! D:_ bue dejame ver si te mando algo como pa que se te pase, ¿te cabe una locura momentanea con violacion seguida de suicidio? esa esta saliendo un toko estos dias... T:_ ANDA A CAGAR FORROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ElTanke corta agobiado y se va a acariciarse la nutria mirando un sugus de limón. Estoy hoy en un momento de mi vida en el que se la pondría a lo que fuera siempre y cuando fuera de sexo femenino y no tuviera mas pelo que yo aunque si esto sigue así un año mas es muy probable que pierda el poco honor que me queda y termine en alguna de las siguientes situaciones (de mejor a peor): - pagar por sexo. - violación. - sexo con un cadáver. - masturbándome en la via publica. - automutilacion de partes nobles seguida de suicidio. - automutilacion de partes nobles seguida de suicidio en la vía publica. - sexo con alguien de mi mismo sexo. - sexo con un cadáver de mi mismo sexo. - pagando por sexo con alguien de mi mismo sexo. - sexo con hembra de otra especie. - sexo con macho de otra especie. - pagando por sexo con hembra de otra especie. - pagando por sexo con un objeto inanimado. - pagando por sexo y automutilacion de partes nobles seguida de suicidio en la vía publica. - antropofagia y automutilacion en un jardín de infantes. - masturbándome viendo "bailando por un sueño" (esta es muy fuerte pero la pongo igual). Si alguien me sugiere una solución seria de ayuda, tambien si alguna lectora me decea ayudar siendo Gauchita tambien. Y si alguien por ahi encuentra mi dignidad me puede mandar un e-mail.

¡Que buenos mates!

Que lindas semanitas eh. Hace un tiempito que no hago un update y debe ser mas que nada porque empece a caer otra vez en la clasica laguna post-post (suena redundante pero es el termino justo) y luego de eso me pasaron algunas cosas interesantes que, es ovbio, a ustedes algunas no les van a interesar porque son buenas para mi y es sabido que al lector de blogs lo que le gusta es regodearse en la miseria ajena, pero se las cuento igual para incomodarlos. Otras les an a encantar porque si son "interesantes". Repasemos entonces.

Palmó ¡y lo extraño al hijodeputa!

En primer lugar: se me murio el gato. Era joven, fisicamente: un campeon, pero por lo visto el cerebro le vino fallado de fabrica. Estaba enfermo de los riñones y para cuando me di cuenta y lo quise hacer atender se fue de caravana. Tres dias ininterrumpidos de joda gatuna (creo que van a un altillo abandonado donde unos gatos tocan jazz), la cosa es que volvio hecho virtualmente un cadaver que maullaba, va, hacia gesto de maullar pero no le salia sonido, estaba en mute. Tenia una insuficiencia renal grave y un bloqueo de uretra. Tres dias de internacion y $170 despues decidio que mi dinero no valia como para hacer el esfuero y seguir vivo. Prefirio morirse en mis brazos para deprimirme. Triste, si. En segundo lugar: consegui laburo. Si, ya se, les rechupa un huevo, es mas, los pone tristes. Pero tengan en cuenta que el laburo es un laburo de calle y de tratar con mucha gente asi que ya veran salir mi odio absoluto contra la humanidad toda en breve. ¿que tan breve? YA. En tercer lugar: Hice un viaje al pedo. Todos conocemos los examenes medicos preocupacionales; te sacan unas fotos de los huesos, un toque de sangre, un toque de meo, te miran y/o toquetean las partes nobles y un par de cosas mas. Nada del otro mundo, cosas que se hacen en la mayoria de los institutos medicos privados y publicos de nuestro pais (south cumbialand) pero como estos examenes siempre son organizados por el departamento de recursos humanos de las empresas se convierten en incongruentes y anti-productivos como todo lo que estos departamentos hacen. En mi caso me hicieron ir hasta Buenos Aires para hacer el examen y como era un viajecito solo, acepte sin problemas a pesar de no tener laburo y por consiguiente estar escaso de esos papelitos y chapitas numeradas tambien conocidas en la jerga como guita. Le pedi guita a mi vieja y fui, me examinaron, todo ok. al dia siguiente me llaman de la empresa para decirme que tenia los globulos blancos altos y tenia que repetir el examen, con la idea de que vuelva a viajar. Les plantie que era bastante dificil que yo pudiera llegar a conseguir mas guita y su solucion fue "bueno te buscamos un lugar donde puedas hacerte los examenes que este mas cerca de tu casa" WTF!!!!?!?!!!!11!?!?'1'11 ¿NO PODIAN HABER HECHO ESO ANTES? ¡ME GASTE CINCUENTA PESOS EN VIAJAR MARMOTAS! aclaro que esto no me lo van a pagar. Por suerte, mas que eso, no pasó. si me pasa algo mas jodido les aviso. El tema es que desde hace unos dias, sno se si será la calma que he adquirido o que, ME ESTOY CEBANDO UNOS MATES DEL RE CARAJO. deliciosos, nectarosos, increibles, asi qeu voy a seguir con ellos. Chau.

¡Queria dormir!

El chabon cantaba en el bondi, MAL, un tema HORRIBLE, lo peor era que no habia auriculares a la vista o sea era conciente de el daño que ocasionaba y ademas cantaba solo, SOLO, ¡LOCO DE MIERDA!, y yo lo unico que queria era dormir. Me hubiera encantado poder acallar sus gritos con musica, pero mi celular (con el que escucho musica porque soy re-top y effeo por reverse) ya no tenia bateria y por eso me tenia que bancar los "agudiiiiihhhhhhsimos" gritos del lameescrotos este. ¿pa' que queria dormir vo', gordo vago, si dormis todo el dia? preguntaran uds. y contesto (aca empieza la verdadera historia asi que atención) que ESE dia me levante a las 0730HS para cuidarle el local a mi primo (si, soy un buen tipo y le cobro veinte mangos por tomar mate y escuchar la radio), no es muuuuy temprano para los mortales pero para un inmortal Migthy Morphing Gaucho Ninja como yo si lo es porque no acostumbro a levantarme a esas horas de la madrugada y menos cuando me voy a dormir a las 0400HS despues de una intensa sesion de emulador de playstation y porno amateur, asi que al mediodia llegue a casa roto. Despues de comer, mi vieja me dice ¿vamos? a lo cual yo conteste ¿a donde?, temiendo que me conteste que ibamos a donde un miembro de la nobleza habia defecado pero en cambio contesto que ibamos a Buenos Aires a buscar la PC que mi hermano habia comprado por internet y que yo lo sabia desde el dia anterior, cosa que es muy probable, asi que aceptando los hechos, emochilé la guia-t del 2006 (comprada en el 2005) y salimos. Esperamos poco el bondi asi que empesamos bien aunque ya todo el dia habia hecho un inusual calor para ser invierno, asi que yo ya sabia de antemano que mi culo hiba a sudar mucho en el viaje. Ya ubicados en buenas posiciones el motor Volvo turbo-diessel arranco y mientras escuchaba el silvido de su enorme turbocompresor (tengo un fetiche con los turbodiessel, espero no incomodarlos) salimos de la terminal.

Como te meteria la nutria entre las valvulas...

Me meti auriculares (mi cel todavia tenia bateria) y salte en el tiempo (o sea que apolille como un chancho) hasta la curva donde la panamericana se une con la general paz (parentesis) y finalmente arribamos a la interceccion entre Cabildo y Juramento, debiamos tomarnos el 44 o 41 no recuerdo, pero habia un ploblema, yo sali a las apuradas y mi vieja no habia previsto que en capital el colectivero no te da el vuelto si le pagas con un billete de cinco morlacos como si lo hacen en nuestro querido pueblucho, habia que conseguir monedas, pero nadie te da monedas asi que tubimos que ir en subte, si ovbio el subte es mas rapido pero no cuando tenes que ir a 40 cuadras en direccion oblicua a tu ubicacion.

Asi que mientras ibamos en el subte mi vieja repasaba el pasado y el futuro de nuestro viaje (incluyendo nombres, direcciones y objetivos) en voz alta mientras unos muchachos con apariencia de mandriles en busca de una preza facil nos miraban con anhelo y esperanza, no me tranquilize hasta que se bajaron, sin mas arribamos a la estación donde nos tocaba bajar y ahi me di cuenta de que no sabiamos donde carajo estaba exactamente el lugar a donde teniamos que ir asi que ovbiamente pregunte al primero que paso, por suerte el primero que paso tenia ¡un reeeeeeee mapaaaaaaa! y nos indico a donde estabamos y a donde teniamos que ir rapidamente.
Ubicamos el lugar una puertita sin carteles, nos hicieron pasar y nos atendio uno de los tantos empleados, cuando le dijimos que veniamos abuscar una PC a nombre de "tal" que ya estaba armada nos sorprendio saber que mi querido hermano no la habia encargado formalmente asi que NO ESTABA ARMADA. Media hora despues nos tenian las partes listas, si, las partes, porque no podian armarla ahi en media hora los VAGOS DEL ORRRRTO y salimos. El tiempo nos corria gritadonos cochinadas, ya que la PC habia que dejarsela a mi cuñada que estaba en Barrio Norte a punto de salir hacia Zárate mientras nosotros tratabamos de conseguir un taxi en Villa Ortuzar. Sentimos alivio cuando nos subimos al negriamarillento vehiculo, el taxista, mala onda de entrada, pregunta ¿estan fumando uds? no contestamos al unisono, acabamos de fumar recien (ovbio despues de estar media hora encerrado en una oficina estresados por el padre tiempo que nos presionaba, nos prendimos los puchos apenas salimos) el viaje hasta lo de mi cuñada duró unos veinte minutos en los cuales mi vieja intentaba entablar conversacion con el taxidriver sin exito.
Para este momento yo ya estaba exausto, no estoy acostumbrado a tanto movimiento y para cuando llegamos a Barrio Norte estaba un poco mas cansado. Ya el futuro ordenador "seguro" en el auto de mi cuñada (quien no nos trajo de vuelta porque el asiento de atras de su coche estaba reservado para sus dos mimados felinos y una pila importante de ropa super fashion) nos quedaba tomar el colectivo para volver (y aca es cuando me canso mas).
Mi fetiche tardo una eternidad en pasar por la parada, en ese tiempo vimos bajar el sol sobre la city, aparecer del otro lado un par de veces, guiñar un ojo, gritar viva Perón y desaparecer nuevamente. Mientras el sol se divertia una gurrumina seme acerca, (si, gurrumina, ¿cual hay? tambien digo "chapar" y "lo oscurito" porque soy un tipo e'campo) yo crei que venia a decirme que no podia dejar de ficharme el pedazo y a pedirme que se lo entregue de inmediato, cosa que nunca haria enfrente de mi madre, si a espaldas o a una distancia a la cual no le sea posible divisarme (bastaria con cuatro metros) pero, increiblemente, no eran las intenciones de la muchacha sino preguntarme si tal linea pasaba por tal lado, a esto, haiendome el langa, saqué la guia-t y revise su contenido pudiendo afirmar la afirmacion afirmada por la muchacha a quien me gustaria haber afirmado, no pudimos charlar mas, pues llegó su omnibus y al ratito (veinte minutos) el nuestro. Subimos, me acomode donde pude, me acomode los auriculares, me acomode la mandioca, lo acomode al del asiento de al lado porque tenia las patas donde iban las mias (naaahhh, jodeme, saca lo piese de ahi vó') saque mi bello "6131 made in norway" y cuando quise darle play me dijo "clu" que es onomatopella celulistica que significa "yo nesesitar eletricidá", no le di bola, despues de un par de temas, ya estabamos llegando a puente saavedra cuando mi pequeño (el celu, no mi gaviota) dijo "clu-clu" que significa "tengo hambre bola, dame enchufe" a lo que volvi a hacer oido sordon, y ya cuando pasabamos por los monoblocks de vicente lopez dijo "clu-clu-clu" que es el codigo para "nah, ya fue,yo me via dormi, manejate", se quedo en la mitad de "stairway to heaven" (si, parece irreal), oi un horrible silencio, que duró poco, y ahi escuche a el individuo del principio, me lo banqué veintipico de minutos y luego empese a intentar ubicarlo para pedirle de manera poco amigable que se abstenga de vocalizar, cosa que hasta Campana (donde este desubicado se bajo del micro) me fue imposible ya que el bondi estaba lleno y habia gente parada entorpeciendo mi vista de halcón (otro dia les cuento como fue que obtube ese poder) igualmente ya me quedaba poco viaje y no pude dormir porque ese hijodeputa me termino de cagar el viaje, que a esta altura ya parecia un viaje acido, asi que a vos sorete te digo, si lees esto (cosa que no creo): ¡campanero comecaca! si volveza cantar mientras trato de dormir ¡juro que te meo la jeta! forro.